Santo Expedito

Ser ou não ser evangélico

Afriend escreveu: “Não me considero mais evangélico”.

Ele é atencioso e bem informado, mas agora suspeito que esteja se sentindo um pouco envergonhado por ter escolhido evitar um termo usado globalmente por centenas de milhões de cristãos.

Para muitos a pouca distância dos círculos da mídia e da política partidária dos EUA, o mundo se tornou uma bandeira de descrédito. Evangélico é agora uma palavra desfigurada por especialistas políticos, confusa por manifestantes da esquerda e da direita, e desonrada por porta-vozes autoproclamados que desculpam comportamento e linguagem inapropriados como o preço necessário para o poder político.

O centro mudou e muitos evangélicos agora se perguntam onde eles se encaixam.

Chego a esse assunto como canadense, que não foi pego nas guerras políticas de nosso grande vizinho do sul e sem necessidade de opinar sobre seus problemas. Também faço parte de uma associação mundial que surgiu em 1846 e hoje é um organismo global que conta com cerca de 600 milhões de cristãos.

Obviamente, tenho motivos para me preocupar com o uso do termo evangélico e seu significado para o mundo. Esta é uma questão profundamente emocional, e não apenas para os americanos.

Existem três centros em torno dos quais essa conversa gira.

Primeiro, há uma comunidade daqueles que se auto-descrevem como evangélicos e que apóiam a política, liderança e políticas conservadoras americanas. Segundo, existem evangélicos auto-descritos que abominam um tipo específico de política e populismo, atualmente exemplificado pelo presidente dos EUA, Trump, e sua linguagem, vida e políticas sociais. Terceiro, existem aqueles que, como meu amigo, continuam acreditando nas afirmações teológicas essenciais dos evangélicos, mas cujo compromisso com a missão relacionada os levou a renunciar ao uso da palavra e a se eximir de qualquer identidade associada.

Isso importa? É melhor (como a “letra vermelha dos cristãos” ou os “seguidores do caminho”) abandoná-la completamente e encontrar outro termo ou rótulo? Não seria apenas chamado de cristão ou seguidor da obra de Jesus?

Para permitir uma discussão útil, considere esses itens para enquadrar nossa conversa. *

É global.

Embora a recente reação acentuada ao uso do rótulo tenha ocorrido nos EUA (em parte por causa das divisões após a eleição presidencial de 2016), uma decisão sobre qual nome melhor nos convém globalmente não é uma escolha que podemos deixar para os americanos decidirem. .

Os EUA não definem a agenda do mundo e não devemos assumir que o que importa para eles definirá o que importa globalmente. Por mais influentes que sejam e reconhecendo que as preocupações americanas afetam o mundo, o verdadeiro lugar do crescimento evangélico é no sul global (Ásia, África e América Latina).

Aqui é onde houve um crescimento explosivo de cristãos. Por exemplo, em 1900 na América Latina, havia apenas 50.000 evangélicos. Hoje nessa região, existem 100 milhões. Qualquer conversa sobre esse assunto precisa levar em conta como o termo é entendido pelos colegas cristãos em outras partes do mundo.

Ao mesmo tempo, advertiria que devemos tomar cuidado com uma reação liberal tanto quanto precisamos tomar cuidado com uma “exportação conservadora do evangelho americano”. Ambos os lados acabam tentando silenciar as vozes do mundo majoritário, e os corações e mentes indígenas que interpretam o evangelho em seus mundos.

É um definidor.

Ao longo dos séculos, desenvolveu-se uma série de rótulos identificáveis ​​que são úteis para denotar as crenças e organizações centrais das principais tradições cristãs: católicos romanos, ortodoxos orientais ou protestantes da linha principal, por exemplo.

O termo evangélico é outro identificador útil para um grande e autoconsciente fluxo de protestantismo, que se espalhou pelo mundo desde a década de 1730. (Os pentecostais geralmente estão localizados na família evangélica.)

Os católicos romanos compreendem 1,2 bilhão. Os protestantes ortodoxos e principais do leste, organizados em torno do Conselho Mundial de Igrejas, são de 500 milhões. Os evangélicos representam 600 milhões. Se você pastorear uma igreja no Nilo e for acusado de ser um culto (uma acusação que tem conseqüências terríveis em contextos com maiorias religiosas públicas dominantes), identificar-se com um corpo global de cristãos conhecido por um título adequado – como Evangélico – é de grande importância. valor.

Santo Expedito

No entanto, não define apenas a família organizacional de uma pessoa. O termo também localiza a fé de alguém. O Wycliffe College, um seminário anglicano da Universidade de Toronto, se define como evangélico. Sua escolha de identidade é histórica, teológica e contemporânea. Sua página na Web observa em parte: “É afiliada à Igreja Anglicana do Canadá e tem uma orientação evangélica e de baixa igreja. Por outro lado, o outro colégio anglicano da Universidade de Toronto, o University of Trinity College, é anglo-católico em perspectiva. ”

Esses identificadores não são separadores; são convites ao diálogo, para não excluir ou fazer violência.

Tem raízes.

A palavra evangelho do Novo Testamento relacionada ao Santo Expedito vem do grego eυαγγέλιο, denotando tudo o que diz respeito a anunciar as boas novas. Essas boas novas não são senão Jesus de Nazaré – não apenas informações sobre ele, mas o próprio Jesus.

Localizada na vida e no testemunho de Jesus, a riqueza das referências da igreja primitiva ao evangelho fornece uma palavra tão clara quanto possível para descrever tanto a natureza das notícias – é ‘boa’ – quanto a incorporação das notícias. é Jesus Marcos lança seu evangelho com “O reino de Deus chegou perto. Arrependa-se e acredite nas boas novas ”(1: 5).

O verbo euangelizō foi usado na tradução grega do Antigo Testamento, a Septuaginta; em Isaías 52: 7, o profeta anunciou boas novas aos judeus que estavam no exílio.

Tem história.

Martin Luther, que há 500 anos lançou uma reforma da igreja dominante na Europa, escolheu esta palavra – evangelischel – para distinguir seu movimento da igreja sediada em Roma.

Com o tempo, tornou-se um termo sinônimo do próprio luteranismo. William Wilberforce, que pressionou a comunidade britânica a proibir o comércio de escravos, trouxe o termo para o uso do inglês no início de 1800, a partir das associações de amizade formadas por protestantes evangélicos que, na época, estavam se movendo pelo mundo inteiro.

Com o tempo, tornou-se associado aos protestantes que pressionavam a sociedade a considerar o valor humano dentro de uma estrutura bíblica. Durante o início dos anos 1900, à medida que grande parte do protestantismo principal mudou para uma teologia mais liberal, a divisão na comunidade protestante mais ampla levou a debates sobre o fundamentalismo e o modernismo. Eventualmente (no período pós-guerra), levou ao termo evangélico que descreve aqueles que não eram internamente transformados em sectários, mas que viam a Bíblia como confiável, e Jesus como o Cristo de Deus, resultando em um movimento para o exterior. mundo.

Hoje

A tempestade em que estamos não se refere apenas a um presidente ou a um discurso liberal fechado que ressoa com as reivindicações ultrajantes do novo ateísmo. Surge de uma controvérsia que vem se formando há algum tempo.

A comunidade evangélica dos EUA foi fraturada por duros debates e visões contrárias, apanhadas em questões de cultura, na atual questão racial, em debates sobre o excepcionalismo americano e em preocupações com o poder político. A Direita radical suburbana e rural procurou explorar um senso mais amplo de desapropriação cultural populista e estava convencida de que para estabelecer tribunais conservadores, eles precisavam de um líder que assegurasse sua participação.

Santo Expedito

Os da esquerda radical urbanizada mantiveram sua posição e usaram seu poder cultural para inflamar ainda mais o debate. Para cada lado, os outros foram repintados como revisores fascistas ou bolcheviques.

Mesmo assim, este é um conflito localizado em grande parte em um país. Não é o mundo, apesar da influência que a mídia americana exerce no enquadramento de debates públicos globalmente conectados, longe de seus principais eleitores. Por mais feroz que seja, a fúria desta tempestade passará, reconhecidamente deixando histórias de destruição em seu rastro. Impor esse primeiro debate mundial a centenas de milhões de cristãos em todo o mundo seria pior que um erro; seria uma nova forma de colonialismo intelectual do primeiro mundo.

Opções

Será que precisamos mesmo de um termo ou rótulo para nos identificar? Afinal, Jesus conhece os seus. Não é melhor manter a cabeça baixa e evitar o uso do termo em certos momentos e situações?

Sim, acho que há momentos em que isso é prudente. Procuramos outro – que tenha certeza bíblica e ressonância que honre a Cristo?

Estou aberto a sugestões. O problema dos termos, é claro, é que todos surgem em momentos culturais. Em um mundo em que a própria palavra cristão é motivo para que alguém torça o nariz, não temos tanta probabilidade de escolher outro rótulo, que daqui a alguns anos será tão polarizador? Crescendo no pentecostalismo, um grupo que muitas vezes foi marginalizado, nunca senti que era motivo de preocupação entre nosso povo encontrar outro nome para nossa igreja.

Um caminho a seguir

O que estamos experimentando hoje não definirá para sempre o termo para o mundo. A comunidade norte-americana passará de ser vista como controlada pelos evangélicos brancos a uma testemunha mais ampla e mais honrada a Cristo.

Então, quando os cristãos migrarem para a América do Norte, eles trarão consigo a fé bíblica. As batalhas atuais entre as minorias americanas não serão a base da qual dependerá o futuro testemunho. Evangélicos brancos mais velhos se tornarão menos um fator do que define a fé evangélica à medida que as gerações mais novas assumem o poder e os migrantes mudam a aparência e a maquiagem dos Estados Unidos.

O vento desta controvérsia atual, com o tempo, perderá sua fúria. Líderes de todos os tipos de igrejas, universidades, agências e movimentos se manifestam e afirmam seus pontos de vista. Vozes resilientes combaterão a negatividade de hoje que obscurece os debates e governa as escolhas.

Para mim, estou aderindo ao termo. Sua mensagem bíblica ainda ressoa. Sua influência histórica me lembra de Cristo, as boas novas. Sua ênfase teológica me fundamenta quando tudo o mais na minha cultura está mudando a areia. Sua mensagem de transformação me capacita em pensamentos e ações. Seu chamado profético para ser “sal” e “luz” me lembra o chamado de Cristo para amar meu próximo.

E para meus amigos ao redor do mundo, isso os ajuda em sua identidade e testemunho. As boas novas são o evangelho, um lembrete fiel de que Jesus está sempre presente, ele mesmo as boas novas.

* Uma maneira útil de entender o Evangélico é seguir a definição de David Bebbington com uma adição: 1) as Escrituras como nossa autoridade suprema; 2) a crucificação como nosso único meio de expiação do pecado; 3) a importância da conversão pessoal; 4) ativismo – ser uma testemunha de Cristo para nossos vizinhos e sociedade; 5) confiar na obra capacitadora do Espírito Santo.

curso de pão de mel

Eu sou o bombardeiro de sobremesa

Locais de trabalho saudáveis são importantes para mim.

Como sobrevivente de abusos no local de trabalho, tenho a missão de ajudar as organizações a valorizar e cuidar dos funcionários.

Eu experimentei efeitos debilitantes do bullying no trabalho. Eu assisti amigos e colegas sofrerem também, perdendo seus empregos e perdendo a cabeça.

Agora, tenho uma maneira de lidar com os efeitos duradouros desse trauma, dando aos meus colegas “apenas sobremesas”.

Foi assim que me tornei conhecido como The Dessert Bomber.

O flutuador de cerveja raiz que começou tudo

Há cinco anos, eu estava trabalhando para um chefe implacável que aproveitava todas as oportunidades para maltratar funcionários.

Naquela época, eu estava gerenciando várias pessoas e responsabilidades. Havia um projeto enorme que me foi designado para liderar, que eu trabalhei por maneiras de aperfeiçoar. Passei inúmeras horas consultando, criando e tentando agradar meu chefe com o resultado do meu trabalho. No final, fiquei muito orgulhoso do meu trabalho. Foi a minha obra-prima profissional.

Apresentei meu projeto ao meu chefe e a um grande grupo de colegas pela manhã. Ensaiado e confiante, pensei que finalmente tivesse desenvolvido algo que agradaria meu chefe.

Assim que terminei de apresentar, meu chefe me atacou, gritando que eu era um idiota incompetente, que não entendia a tarefa, que era um constrangimento para a organização. Um insulto após o outro foi arremessado contra mim, enquanto eu ficava ali sem palavras e sofrendo cada golpe. Meu chefe havia condicionado a todos nós que não havia sentido em revidar. Nosso trabalho era aceitar as críticas e a crueldade.

Quando o momento finalmente terminou, saí da sala do curso de pão de mel e voltei para o meu escritório. Eu tive que me reagrupar e descobrir o que fazer para remediar a situação. Eu tinha tempo limitado, porque tive outra reunião com meu chefe algumas horas depois naquele dia.

curso de pão de mel

Naquela tarde, entrei na sala de conferências executivas e me juntei aos meus colegas de trabalho. A maioria deles havia testemunhado meu fracasso espetacular mais cedo, e eles me deram sorrisos reconfortantes e me deram um tapinha nas costas. Então meu chefe entrou.

Olhando para mim, o chefe se sentou. Em seguida, entraram três assistentes administrativos, todos carregando bandejas de grandes canecas de vidro cheias de cerveja, sorvete e canudos listrados. Eles colocaram os óculos na frente de cada um de nós e deixaram a sala.

Meu chefe falou:

“Decidi que não teremos uma reunião hoje. Estou com muita raiva e nojo depois da terrível apresentação desta manhã. Eu tenho muitas decisões a tomar como resultado. Estou tão chateado que tudo o que quero fazer é comer um copo de cerveja, então estou compartilhando um com todos vocês, em vez de falar sobre o desapontamento desta manhã. Não tenho certeza de que haja cerveja de raiz e sorvete suficientes no mundo para me ajudar a superar minha frustração que os chamados profissionais não possam lidar com uma tarefa simples, mas pelo menos isso é um começo. “

Eu fiquei pasmo. Eu olhei para o copo na minha frente, pingando condensação e sorvete de baunilha. Eu não conseguia comer. Eu estava fazendo todo o possível para não gritar e chorar. Eu apenas olhei para aquela bóia de cerveja enquanto meus colegas brincavam, dizendo coisas como: “Oh, isso simplesmente acontece!” e “Obrigado por pensar em nós!” Eu não estava bravo com eles, eles tiveram que brincar juntos por uma questão de sobrevivência.

Eu assisti a bóia derreter por toda a mesa da sala de conferências até que pudéssemos sair.

Dois meses depois, perdi o emprego.

Recuperando-se do abuso no local de trabalho

Graças a um excelente terapeuta e ao apoio de muitos familiares e amigos, sobrevivi ao meu chefe de bullying.

Como parte da minha recuperação, aprendi com meu terapeuta a importância de uma ação positiva diante das adversidades. Quando contei a ele sobre o infame incidente com o Root Beer Float de 2014, ele me deu este conselho:

“Seu chefe levou um momento que poderia ter sido uma experiência de grupo de cura e a arma contra você. Pense em maneiras de combater o comportamento negativo mudando as situações para ajudar os outros. ”

Eu segui esse conselho e corri com ele. Se um carro alegórico de cerveja de raiz pudesse ser uma arma para tentar me destruir, eu poderia revertê-lo e usá-lo como uma arma para combater o mau moral no local de trabalho.

Eu decidi tentar e me tornar o bombardeiro de sobremesa.

Ser o bombardeiro de sobremesa é a bomba

No meu novo emprego, um dos departamentos foi repentinamente atingido pela morte repentina de dois funcionários de longa data. As pessoas ficaram abaladas com a perda de seus colegas de trabalho.

Eu sabia que era hora de entrar em ação.

Bolos, barras e brownies para meus colegas de trabalho.

curso de pão de mel

Passei um domingo inteiro assando tantas sobremesas quanto pude. Por 14 horas seguidas, misturei, piquei, mexi, assei, gostei e enfeitei biscoitos, bolos, doces e caramelos. Eu até descobri pipoca na minha despensa e fiz algumas bolas de pipoca com M & Ms misturadas. No final do dia, eu estava exausta. Também fiquei empolgado em surpreender meus colegas de trabalho.

Chegando cedo na manhã seguinte, havia apenas uma pessoa no escritório. Comecei a trazer todas as bandejas de doces, para choque de meu colega de trabalho. Deixei uma nota simples informando às pessoas que eu estava pensando nelas durante este período difícil.

Ao meio-dia, meus colegas de trabalho estavam me procurando para me abraçar e me agradecer pelas sobremesas. Eles me disseram como tinha sido difícil trabalhar desde a perda de seus colegas, e que ter uma surpresa inesperada os ajudou a ter seu primeiro bom dia de trabalho em semanas.

Missão cumprida. Eu ajudei os outros. Eu me ajudei.

Esses atos aleatórios de bondade fazem parte do meu processo de cura. Como alguém que lutou com a depressão e a ansiedade como resultado do meu abuso, tive que tomar uma atitude para não me afundar mais no desespero que estava sentindo. Assar as pessoas que sofrem se tornou o antídoto para o declínio da minha saúde mental.

curso de pão de mel

O cozimento é um ato de expressão criativa e comunidade. Eu tento receitas que são complicadas. Eu compartilho mordidas com minha família enquanto asso pedindo suas opiniões. Minha filha se prepara para enfeitar e decorar biscoitos e cupcakes quando eu precisar dela. Alguns de meus colegas de trabalho pediram para participar de minhas sessões de bombardeio e, como elfos fazendo sapatos no meio da noite, temos orgulho de surpreender nosso local de trabalho com nossos lanches. Aproxima as pessoas.

Vivemos em um mundo que muitas vezes se sente fora de controle. Sentimos que não temos controle, que não há nada que possamos fazer para corrigir todos os inúmeros problemas que existem.

Mas a verdade é que temos o poder de fazer mudanças positivas.

Mesmo que um ato de bondade não conserte os profundos problemas estruturais da sociedade, com certeza não dói procurar e ajudar. Quer se trate de sobremesas surpresa, voluntariado para bebê, cachorro ou babá, de simplesmente dizer algo agradável a alguém em um dia ruim, estamos lutando contra a negatividade que existe.

O objetivo da raça humana não é vencer a corrida, mas ajudar o maior número de pessoas possível ao longo do caminho para alcançar a linha de chegada, torcendo-as a cada passo do caminho. É uma receita para o sucesso coletivo.

Psicólogo Nova Iguaçu

Esse traço de personalidade pode melhorar seus relacionamentos

Quando você está estressado, não há dúvida de que seu relacionamento pode sofrer. Estar distraído e irritado, pressionado pelo tempo e incapaz de dedicar largura de banda mental ao seu parceiro pode diminuir sua capacidade de aproveitar a empresa do parceiro e ser um colaborador responsivo e amoroso do relacionamento.

Pense na última vez em que você se sentiu tão exausto por ter que espremer muito em pouco tempo que ficou irritado com o menor pedido que seu parceiro fez para chamar sua atenção. Por outro lado, pense nas ocasiões em que sentiu que podia respirar um pouco das preocupações diárias da vida e apenas sente-se e desfrute de uma refeição junto com seu parceiro. Era bom poder deixar tudo de lado e focar no que realmente importa.

A qualidade da atenção plena, ou a capacidade de aproveitar o momento presente, é aquela que o campo da psicologia positiva reconhece como a chave da felicidade pessoal. Em um estado consciente, você nem pensa se é “feliz”, mas concentra sua atenção nos aspectos sensoriais de suas experiências.

Permitindo-se apenas viver o momento, você pode lidar melhor com o estresse, não sendo superado pela preocupação com o futuro ou pelo arrependimento em relação ao passado.

Até relativamente recentemente, a atenção plena era estudada no contexto do bem-estar do indivíduo como um mecanismo do Psicólogo Nova Iguaçu de redução do estresse. Os pesquisadores agora estão começando a reconhecer que algumas pessoas são melhores em se conscientizar e que as que têm não apenas menos estresse, mas também melhores relacionamentos.

De acordo com a teoria por trás de um novo estudo de Julianne McGill e Francesca Adler-Baeder (2019) da Universidade de Auburn, pode muito bem ser essa capacidade de se concentrar no momento presente que o leva a deixar de lado o estresse e ser mais amoroso com seu parceiro.

De fato, os autores observam que tais “comportamentos positivos de relacionamento estão associados a uma maior qualidade do relacionamento e, de fato, podem ser um dos preditores mais potentes do funcionamento do relacionamento, determinados por estudos individuais e procedimentos meta-analíticos” (p. 1).

A teoria por trás do estudo de McGill e Adler-Baeder é a teoria do estresse familiar (FST), que propõe que a qualidade do relacionamento depende da maneira como os parceiros percebem e gerenciam o “sentimento subjetivo de angústia” que pode surgir de várias fontes, crônicas e agudas.

Você pode se sentir estressado porque você e seu parceiro são cronicamente atraídos por dinheiro, vivendo de salário em salário. O estresse pode assumir uma forma mais aguda se um de vocês sofrer um acidente ou perder o emprego que fornece esse salário. Em qualquer um dos casos, ser capaz de lidar com a situação deve servir para proteger seu relacionamento, porque esse sofrimento não invadirá a maneira como você e seu parceiro interagem.

A fonte do estresse pode persistir, mas, por meio do enfrentamento adaptativo, você o perceberá menos como uma ameaça e mais um desafio. No modelo cognitivo amplamente aceito de enfrentamento, é a percepção de que uma situação é uma ameaça que cria estresse, não a própria situação. Você pode não conseguir modificar a situação, mas pode modificar sua percepção. A atenção plena, de acordo com McGill e Adler, deve fornecer as ferramentas para ativar esse interruptor mental.

Para testar as previsões da FST de que tanto a atenção quanto a redução do estresse devem melhorar a qualidade do relacionamento, os autores investigaram dados coletados anteriormente de 281 homens e mulheres em relacionamentos heterossexuais recrutados na comunidade.

Os participantes tinham em média 36 anos de idade (a maioria tinha entre 24 e 48) e todos eram casados ​​ou estavam em um relacionamento comprometido. Esta foi uma amostra relativamente diversa, com aproximadamente um número igual de homens e mulheres; 63% eram brancos e o restante era preto, asiático-americano ou biracial.

Psicólogo Nova Iguaçu

Como a amostra havia sido recrutada originalmente para um estudo de intervenção de relacionamento, uma alta proporção (67%) relatou estar em perigo e muitos (43%) estavam considerando divórcio ou separação.

As principais medidas usadas nos questionários da pesquisa administrados aos participantes incluíram atenção plena, uso de comportamentos positivos de relacionamento, percepção de estresse e qualidade do relacionamento.

O questionário de atenção plena pediu aos participantes que se classificassem em itens como: “Parece que estou ‘funcionando automaticamente’, sem muita consciência do que estou fazendo;” outros itens da escala de atenção plena incluem: “Acho difícil manter o foco sobre o que está acontecendo no presente ”e“ Eu poderia sentir alguma emoção e não ter consciência dela até algum tempo depois.

”Os comportamentos positivos do relacionamento incluíam:“ Em média, com que frequência no mês passado você disse ‘eu te amo’ Com seu cônjuge / outro significativo? ”Os comportamentos positivos também incluíram expressões de afeto físico, como tocar.

Os participantes classificaram seus níveis gerais de estresse em uma escala de 1 a 7 e classificaram a qualidade de seu relacionamento da mesma forma em uma escala de 7 pontos com itens como “Temos um bom casamento / relacionamento”.

No teste final do modelo, testando as previsões da FST de que a atenção plena reduziria o estresse, o que, por sua vez, melhoraria a qualidade do relacionamento, McGill e Adler descobriram que, ao contrário da previsão, a atenção plena tornou-se seu próprio preditor exclusivo de como os participantes se sentiam em relação ao relacionamento.

De fato, a característica da atenção plena estava mais fortemente relacionada aos resultados do relacionamento do que à percepção do estresse. Não relacionado à atenção plena ou à percepção do estresse, o uso de comportamentos positivos no relacionamento provou ser o mais forte preditor da qualidade percebida do relacionamento.

Essas descobertas corroboram o que os autores chamam de modelo “aditivo” de qualidade do relacionamento, no qual os recursos pessoais de atenção plena, baixo estresse e comportamentos positivos positivos se combinam para influenciar a felicidade dos casais em seus relacionamentos.

Como os autores definiram a atenção plena como uma “característica”, você pode pensar que não é uma habilidade que possa adquirir. No entanto, existem estudos que mostram o treinamento em atenção citado pelos autores que podem ajudar as pessoas a se tornarem mais conscientes em geral, bem como mais conscientes no contexto de seus relacionamentos românticos.

Algumas dessas intervenções incentivam os indivíduos a praticar a “bondade amorosa”, na qual são treinados para se tornarem mais aceitos por seus parceiros, pontos fracos e tudo mais.

Se você puder observar sem julgamento o que seu parceiro faz, é menos provável que você se envolva em comportamentos que prejudicam a qualidade do relacionamento, como ser constantemente crítico ou procurar mudar de parceiro. Em vez disso, você poderá aceitar o fato de que seu parceiro não é perfeito (e você também não é).

Em resumo, desenvolver a capacidade de viver o momento e aceitar suas emoções, quando combinado com os chamados comportamentos de relacionamento positivo de expressar seus sentimentos através de palavras e toques, pode servir para levá-lo a momentos estressantes que podem testar a qualidade. do seu relacionamento.

A realização de relacionamentos de longo prazo depende não apenas de quão bem você pode expressar esses sentimentos positivos, mas também de quão bem você pode percebê-los e aceitá-los.

Como fornecer feedback construtivo em situações difíceis

Como fornecer feedback construtivo em situações difíceis

“Somos perigosos quando não estamos conscientes de nossa responsabilidade de como nos comportamos, pensamos e sentimos.” – Marshall Rosenberg, Nonviolent Communication

Como fundador, meus maiores arrependimentos estão em torno de não ter conversas difíceis mais cedo. Eu poderia ter ajudado os membros da equipe a melhorar mais rapidamente, demitido pessoas com o ajuste errado mais cedo, teve reuniões muito mais produtivas. Eu poderia ter criado uma cultura de empresa mais aberta.

Eu era culpado de inventar desculpas: ele se resolverá; eles eventualmente vão parar de fazer isso; Há coisas mais importantes para se concentrar. Claro, atrasar essas conversas sempre piorava as coisas. E, às vezes, até levou a crises.

O efeito colateral da empatia
Empatia significa sintonizar os sentimentos dos outros. Como muitos fundadores, eu sempre tive muita empatia pelas pessoas – afinal, os fundadores concentram suas vidas na compreensão dos sentimentos e necessidades de seus clientes. Mas quando se trata de conversas difíceis, descobri que a empatia tem um efeito colateral. Eu posso me concentrar tão intensamente em como a conversa pode afetar os sentimentos da outra pessoa, que eu perdi de vista por que precisávamos da conversa em primeiro lugar.

Sem uma quantidade saudável de auto empatia, muitas vezes descobrimos que nossas próprias necessidades – e as necessidades do negócio – ocupam o assento do passageiro.

Comunicação não violenta
“Nonviolent Communication” (NVC) é um nome horrível para um dos mais poderosos cursos de comunicação que já tomei como gerente. A NVC ajuda você a ser honesto sem criticar, insultar ou prejudicar outras pessoas.

No centro do NVC há um padrão de comunicação direto: “Quando ____ [observação], sinto ____ [emoção] porque estou precisando de ____ [necessidades universais]. Você seria capaz de ____ [pedir]? ”

À primeira vista, isso parece fácil. Mas na prática, é extremamente difícil de realizar. Para entender a complexidade, o NVC faz algumas distinções sutis, mas críticas: observações versus avaliações, emoções versus pensamentos, necessidades universais versus estratégias e solicitações versus demandas. Entender essas nuances é fundamental para lidar com conversas difíceis. Vamos passar por cada um.

1. Observações versus avaliações
O filósofo indiano Jiddu Krishnamurti observou: “A capacidade de observar sem avaliar é a mais alta forma de inteligência.” Uma observação é algo que você realmente viu ou ouviu no passado. Você pode pensar nisso como informação bruta.

A maioria das observações se enquadra em duas categorias: o que você ouviu (por exemplo, aspas diretas) e o que viu (por exemplo, comportamentos passados ​​visíveis).

Nossos cérebros são programados para obter informações cruas e criar instantaneamente histórias simples para explicá-las – boas ou más, certas ou erradas, herói ou vilão. Essas histórias são avaliações e são muito difíceis de separar das observações. Aqui estão alguns exemplos para ilustrar a diferença:

Avaliação: “Você é preguiçoso” (que é um ataque de personagem). Observação: “Você disse que enviaria o documento na semana passada e eu não o recebi”.
Avaliação: “Seu trabalho é desleixado” (o que é uma crítica). Observação: “Três dos números do relatório eram imprecisos”.
Avaliação: “Você está sempre atrasado” (que é uma generalização). Observação: “Você chegou 10 minutos atrasado para a reunião desta manhã.”
Avaliação: “Você me ignorou” (o que implica intenção). Observação: enviei-lhe dois emails e não recebi uma resposta.
Uma maneira fácil de verificar se você fez uma observação ou uma avaliação é se perguntar: “O que eu realmente vi ou ouvi?”

2. Emoções versus pensamentos
A reação usual para falar sobre sentimentos é “Oh Deus, realmente?” Mas estar ciente e comunicar nossas emoções pode ter um efeito poderoso sobre outras pessoas. Quando precisamos ter uma conversa difícil, podemos dizer que nos sentimos assustados, irritados, ansiosos, confusos, envergonhados, magoados, tristes ou cansados. Essas palavras são importantes porque, muitas vezes, o que vem depois de “eu sinto” não é uma emoção – é um pensamento. Compare estes exemplos:

Emoção: “Eu me sinto frustrado”
Pensei: “Sinto que você não está levando isso a sério”.
Se você pode substituir “eu sinto” por “eu acho” e a frase ainda funciona – porque é um pensamento, não uma emoção. E compartilhar seus pensamentos em conversas difíceis pode causar problemas, especialmente se a outra pessoa discordar e quiser corrigi-lo.

Por trás de cada emoção negativa, existe uma necessidade universal não satisfeita.

Algumas emoções exigem atenção e curiosidade extra antes de compartilhá-las. Uma é a raiva, que muitas vezes mascara emoções mais dolorosas como mágoa e vergonha. É importante descobrir o que está por baixo da raiva antes de ter uma conversa difícil, porque quando você está com raiva, é mais provável que você fale impulsivamente e esqueça completamente a NVC.

Outras emoções que precisam de atenção são palavras avaliativas. Considere a frase “Eu me sinto culpado”. Parece muito com a avaliação “Você me culpou”. Para reduzir a chance de uma resposta defensiva, como “Eu não culpe você”, o NVC afirma que você deve identificar a avaliação e reconheça como isso afeta você emocionalmente. Por exemplo, sentir-se culpado pode deixar você com medo. Aqui estão alguns outros:

Avaliação: “Sinto-me julgado”. Impacto: “Sinto-me ressentido”.
Avaliação: “Sinto-me incompreendido”. Impacto: “Sinto-me frustrado”.
Avaliação: “Sinto-me rejeitado”. Impacto: “Sinto-me magoado”.
Nesta fase do curso de NVC, comecei a perceber o quão ruim era minha alfabetização emocional. Eu achei muito difícil passar “chateado” e “puto”.

3. Necessidades universais versus estratégias
A NVC afirma que todos os seres humanos compartilham as mesmas necessidades universais e que, por trás de cada emoção negativa, existe uma necessidade universal não satisfeita. Por exemplo, se um determinado comentário em uma reunião deixar você com vergonha, perceberá que isso ocorreu porque sua necessidade de consideração não estava sendo atendida.

O emparelhamento de emoções com necessidades universais tem um efeito transformador em conversas difíceis. As necessidades universais comuns que surgem muito em conversas difíceis são estas:

Autonomia
Colaboração
Consistência
Clareza
Integridade
Reconhecimento
Respeito
Resseguro
Segurança
Apoio, suporte
Compreensão
Nem tudo o que segue as palavras “eu preciso” é uma necessidade universal. Talvez você “precise” de um sanduíche, mas isso não significa que sanduíches são uma necessidade universal. O NVC distingue entre nossas necessidades universais e as estratégias que atenderiam às nossas necessidades. Comer um sanduíche é uma estratégia para atender sua necessidade de alimento. Outro exemplo pode ser uma estratégia de “Preciso que você me copie para todos os e-mails”, enquanto a necessidade universal é “preciso de transparência”.

Há um ponto sutil mas importante aqui. Compare “eu preciso de apoio de você” com “eu preciso de apoio”. Assim que você inclui “de você” na declaração de necessidade, ele deixa de ser universal. A primeira versão poderia ser mais facilmente interpretada como uma acusação velada e implicação de que “você não está me apoiando”. Para minimizar a chance de defesa, a NVC nos instrui a deixar outras pessoas fora de nossas necessidades.

Identificar minhas necessidades universais pode ter um efeito poderoso. Depois de descobrir a necessidade universal, é muito mais fácil identificar novas estratégias que possam atender às necessidades universais de todos.

Uma ótima comunicação não é apenas sobre o que você diz, é sobre o que outras pessoas ouvem.
4. Solicitações versus demandas
Qual é a diferença entre uma solicitação e uma demanda? Ambas são estratégias que atendem a uma necessidade. Ao contrário das demandas, as solicitações são convites para que outra pessoa atenda às nossas necessidades, mas somente se não estiver em conflito com uma de suas necessidades.

Três princípios podem ajudá-lo a fazer solicitações claras:

Torne isso específico. “Eu peço que você seja mais respeitoso” é vago porque o que sinaliza respeito a você pode não sinalizar respeito a outra pessoa. Soletre os comportamentos concretos que atenderiam à sua necessidade de respeito, como “Solicito que você chegue às reuniões na hora certa”.
Diga o que você quer, não o que você não quer. “Solicito que você não descarte imediatamente as ideias de outras pessoas”, explica o que você não quer, mas não especifica o que você deseja. Esclareça os comportamentos que você deseja ver. Por exemplo, você pode dizer: “Solicito que, quando um membro da equipe compartilhar uma ideia, você faça duas ou três perguntas antes de compartilhar sua conclusão”.
Fique curioso. Há muitas maneiras de satisfazer suas necessidades subjacentes, mas existe uma maneira de satisfazer as necessidades de todos? Para maximizar a chance de ter suas necessidades satisfeitas, trate “não” como um convite para explorar as necessidades, impedindo que alguém diga “sim”.
Lembre-se, uma ótima comunicação não é apenas sobre o que você diz, é sobre o que outras pessoas ouvem. Mesmo algo tão simples como “gostaria que você chegasse na hora para a próxima reunião” pode ter um significado não intencional, dependendo do contexto. Não tenha medo de fazer check-in e pedir a alguém para recapitular o que ouviu. Você não quer patrociná-los, mas pode diplomaticamente e educadamente perguntar: “Só para sabermos que estamos na mesma página, você poderia reproduzir o que estou pedindo?”

Em conflito, a empatia é mais eficaz do que insistir ou convencer.

A regra das 40 palavras
Durante conversas difíceis, é importante ser extremamente conciso. Procure descrever suas observações, sentimentos, necessidades e solicitações em menos de 40 palavras. Usar mais palavras sugere que você está justificando suas necessidades e isso diminui seu poder.

Também é importante notar a importância de ter essas conversas cara a cara. O NVC perde um pouco do seu poder quando está em um email.

Aqui estão alguns exemplos do tipo de feedback necessário em startups:

– Para um co-fundador: “Quando você disse: ‘Eu não estou feliz com o seu trabalho’, para mim na frente da equipe, me senti envergonhada porque não atendeu à minha necessidade de confiança e reconhecimento. Por favor, poderíamos configurar uma sessão semanal para compartilhar feedback em particular? ”

– Para um investidor: “Não recebi nenhuma resposta das últimas três atualizações mensais. Estou me sentindo preocupado porque preciso de informações. Por favor, você se importaria de voltar para mim com respostas às minhas perguntas na última atualização? ”

– Para um colega de equipe: “Você chegou 10 minutos atrasado para as últimas três reuniões da equipe. Estou frustrado porque, como equipe, temos necessidade de eficiência. Por favor, você poderia me ajudar a entender o que está acontecendo?

Toda a preparação para menos de 40 palavras pode soar como muito trabalho, e é muito trabalho. Mas o resultado é claro, conciso e poderoso: sem nomear e envergonhar. Não waffling Apenas clareza sobre o que você observou, como se sente e quais necessidades não estão sendo atendidas. E no final, você tem um pedido claro e acionável.

Como reagir quando seu pedido é atendido com “não”
Você disse sua peça e fez um pedido. Em um mundo perfeito, a outra pessoa diria: “Sim, claro”. No entanto, até mesmo o feedback mais cuidadoso pode ser encontrado com defensividade e hostilidade. Responder pode ser um desafio.

Assim como você descobriu seus sentimentos e necessidades antes da conversa difícil, ouvir um “não” é a sua chance de ter empatia com a outra pessoa. Pense em como a outra pessoa está se sentindo e considere as necessidades não satisfeitas que podem impedi-los de dizer “sim”. Essa é a parte mais difícil de todas: ver suas avaliações, pensamentos e estratégias para permanecer focados em esclarecer seus problemas subjacentes. necessidades. Em conflito, a empatia é mais eficaz do que insistir ou convencer. Como disse o autor da Comunicação Não-Violenta, Marshall Rosenberg, “a empatia é o dom de ouvir alguém sem levá-lo pessoalmente”.

Para ter empatia, faça perguntas que visem esclarecer os sentimentos e necessidades da outra pessoa:

Você está se sentindo magoado porque precisa de um pouco de compreensão?
Você está com raiva porque precisa que seu trabalho seja reconhecido?
Há mais coisas que você gostaria de dizer?
Você não precisa acertar você só tem que estar curioso. O silêncio geralmente é mais poderoso do que palavras e, quando você descobre as necessidades que impedem que alguém diga “sim”, você está muito mais próximo de encontrar uma estratégia que atenda às necessidades de todos.

Da mesma forma, se você estiver no recebimento de uma solicitação e tiver que dizer “não”, informe a necessidade subjacente que impede você de dizer “sim”.

Fronteiras e conseqüências
O resultado de uma conversa difícil não é necessariamente um acordo. Esperamos poder atender às nossas necessidades, mas às vezes isso não é possível. A triste verdade é que ninguém pode atender às nossas necessidades o tempo todo. Em última análise, a responsabilidade de atender às nossas necessidades é a nossa. Então, precisamos estabelecer limites e delinear as conseqüências de cruzá-los.

Resumindo as conseqüências é uma das partes mais desconfortáveis ​​de ser um gerente, especialmente para pessoas que querem ser amadas. E se a outra pessoa achar que estamos sendo injustos? Tenha em mente que as conseqüências apropriadas são aquelas com o propósito de proteger suas necessidades, não para punir a outra pessoa. Em outras palavras, as consequências devem ser protetoras, não punitivas.

Digamos que um funcionário perca continuamente suas cotas de vendas. Como gerente, você é responsável pela eficácia de sua equipe – e toda equipe precisa de eficácia. Se os prazos continuarem a ser perdidos (o limite), você pode ter que mudar suas responsabilidades ou movê-las (a conseqüência). Não é pessoal, é exatamente o que você fará para proteger sua necessidade de eficácia.

Liderança compassiva
A arte da liderança compassiva está em poder ter empatia com os outros e ao mesmo tempo ter empatia consigo mesmo. Isso ajuda você a se comunicar mais diretamente e gerenciar melhor conflitos saudáveis. Pode até torná-lo um melhor designer, comerciante e vendedor.

Eu ainda me sinto vulnerável ao expor minhas emoções. Ainda leva tempo para identificar o que preciso. E ainda é mais fácil identificar o que eu não quero do que o que eu quero. Mas eu estou perseverando, e isso está tendo um efeito enorme em meus relacionamentos, tornando as conversas difíceis um pouco mais fáceis.